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Artistas Convidados

  • RADIOFOBIA 100 - com Beto Hora
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  • RADIOFOBIA 34 - com Renato Tortorelli
  • RADIOFOBIA 16 - com Guilherme Briggs

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Categoria: Mundo Corporativo

Um dos grandes problemas do famigerado Mundo Corporativo é a comunicação! A enxurrada diária de e-mails, avisos, circulares e comunicações internas, se mal administrados, pode confundir mais do que esclarecer, gerando o clássico fenômeno do “telefone sem fio”, onde a mensagem final pode não ter nada a ver com a mensagem original.

Veja um exemplo do que pode acontecer quando a informação é repassada sem ter sido devidamente compreendida. Como dizia o velho Chacrinha, “quem não se comunica, se trumbica!”.

De: Diretor Presidente
Para: Gerente
Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 hs, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 76 anos. Assim, por favor, reúnam os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu – sendo assim, todos deverão dirigir-se ao refeitório, onde será exibido um filme-documentário sobre o cometa Halley.

De: Gerente
Para: Supervisor
Por ordem do Diretor Presidente, na sexta-feira, às 17 hs, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúnam os funcionários, todos de capacete de segurança, e os encaminhem ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que acontece a cada 76 anos a olho nu.

De: Supervisor
Para: Chefe de Produção
A convite do nosso querido Diretor, o cientista Halley, 76 anos, vai aparecer nu no refeitório da fábrica usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Diretor levará a demonstração para o pátio da fábrica.

De: Chefe de Produção
Para: Mestre
Na sexta-feira, às 17 hs, o Diretor, pela primeira vez em 76 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica para filmar o Halley nu, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar lá de capacete, pois será apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.

De: Mestre
Para: Funcionário
Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira, às 17 hs, pois o manda-chuva (o Diretor) e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme “Dançando na Chuva”. Caso comece a chover mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá, o que ocorre a cada 76 anos.

Aviso para Todos
Na sexta-feira, o chefe da Diretoria vai fazer 76 anos, e liberou geral pra festa, às 17 hs no refeitório. Vai estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e Seus Cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto até no pátio, mesmo com chuva.

(Mundo Corporativo apresenta textos originais e extraídos da internet, e também recebe colaborações. Envie seu texto para colaborador@radiofobia.com.br)

Todo mundo sabe o quanto ambiente no Mundo Corporativo é estressante. Algumas funções exigem muita, mas MUITA paciência. Afinal, são centenas – às vezes, milhares – de pessoas com diferentes hábitos, costumes, culturas, religiões, enfim…

Veja como às vezes é difícil organizar uma simples festinha de final de ano…

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
Assunto: Festa de Natal – 1 de dezembro

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas.

Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal…sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai-Noel!

A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.

Este encontro é exclusivo para funcionários. Na ocasião, nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial.

Feliz Natal para vocês e suas famílias.

Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
Assunto: Festa de Natal – 2 de dezembro

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costuma coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de “Festa de Final de Ano”.

A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal.

Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.

Felizes agora?

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
Assunto: Festa de Natal – 3 de dezembro

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool.. você não assinou seu nome!

Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa “Exclusivo para AA”, vocês não serão mais anônimos… Como faço então?

Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$20,00 é muito pouco para um presente.

NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
Assunto: Festa de Natal – 7 de dezembro

Nossa, que grupo heterogêneo somos!!!

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa…

Agora sério, entendemos que uma refeição nesta época do ano seja um problema sem precedentes para a crença de nossos funcionários muçulmanos.

Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o fim do dia – ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitex.

O que vocês acham disso?

Novidades:

- Neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas;

- As mulheres grávidas sentem-se o perto possível dos banheiros;

- Homossexuais podem sentar-se juntos;

- Mulheres homossexuais não têm que sentar com homens homossexuais, que terão sua própria mesa;

- E sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais;

- Para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma troca de roupa será permitida;

- E comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta;

- Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta forma, sugerimos para as pessoas com pressão alta provarem o gosto primeiro;

- Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.

Nossas profundas desculpas.

Esqueci de alguma coisa?

Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO – 8 de dezembro

Vegetarianos!?!?!??!

Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!!

Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se!

Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal “churrasqueira da morte” – como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que naturalmente ainda não gostarem, podem enfiar tudo nos seus respectivos cus.

Mas como vocês devem saber, os tomates, eles também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os fatiam. Eu mesma os ouvi gritar! Eu os estou ouvindo gritar agora mesmo!!!!!

Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de final de ano! E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí. Escutaram?

A Vaca, diretamente da puta que os pariu.

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano- 14 de dezembro

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a encaminhar suas mensagens para ela no sanatório. Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.

Boas Festas,

Dr. Pacheco – Diretor de Recursos Humanos INTERINO

(Mundo Corporativo apresenta textos originais e extraídos da internet, e também recebe colaborações. Envie seu texto para colaborador@radiofobia.com.br)

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Agora que você já aprendeu como ser educado no trabalho, o Rádiofobia te ensina a entender tudo o que o seu chefe diz!
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Texto de Gilmar Lopes
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Quando o chefe diz:
Analisamos aquele seu relatório e chegamos à conclusão da inviabilidade do projeto!
Na verdade, quer dizer:
Nem olhamos essa merda, foi direto pro lixo!

Quando o chefe diz:
Por enquanto, não estamos abertos para novos projetos!
Na verdade, quer dizer:
Pára de mandar essas porcarias! Ninguém tá interessado!

Quando o chefe diz:
De todos aqui do escritório, só confiamos em você para realizar essa tarefa!
Na verdade, quer dizer:
Já foi todo mundo embora, só sobrou você, seu trouxa!

Quando o chefe diz:
Preciso disso pra ontem!
Na verdade, quer dizer:
Putz! Nem lembrei de te pedir isso antes!

Quando o chefe diz:
Desculpa eu ter que te pedir isso tão em cima da hora, mas tão pegando no meu pé!
Na verdade, quer dizer:
É melhor no seu do toba do que no meu!

Quando o chefe diz:
Precisamos de sangue novo na equipe!
Na verdade, quer dizer:
Pode arrumar suas coisas, nêgo! Daqui uns dias você vai rodar!

Quando o chefe diz:
Acabei de voltar de um reunião muito produtiva!
Na verdade, quer dizer:
Aprendi umas 15 piadas novas pra contar na praia!

Quando o chefe diz:
Você está demitido por usar recursos da empresa para uso particular!
Na verdade, quer dizer:
Tá fodido por ficar mandando e-mails engraçadinhos como esse!
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Gilmar Lopes é Analista de Sistemas e pesquisador do www.E-farsas.com. Também produz e apresenta o Programa E-farsas pelo www.justtv.com.br. Apresenta também um quadro no programa Você é Curioso – na Rádio Bandeirantes.

Há alguns anos, nosso gerente aprendeu através de um e-mail de corrente (lembra?) como ser educado no trabalho e evitar estresses desnecessários! (como jogar um chefe idiota do 35o. andar, por exemplo…)

A partir de hoje iniciamos uma nova série, fazendo a releitura de correntes sobre o cotidiano das empresas. Coisas que todo mundo vive, de um jeito ou de outro, mas nem sempre tem coragem de assumir…

Pra começar, tiramos as teias de aranha da caixa de e-mails e dividimos com você, ouvinte desocupado do RADIOFOBIA, nosso método infalível para garantir uma sobrevida decente no famigerado Mundo Corporativo. Basta substituir as expressões que você usa frequentemente pelas versões recomendadas pelo departamento de RH.

Decore nossas dicas e seja mais feliz!

No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO.
Usar: Não vejo razão para preocupações..

No lugar de: MAS QUE PORRA, O QUE EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?

No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe…

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.

No lugar de: BANDOS DE FILHOS DA PUTA!
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.

No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, não posso ajudar.

No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.

No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.

No lugar de: ENFIA ESSA MERDA NO CU.
Usar: Está muito bom, mas, por favor, refaça esta parte do trabalho.

No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO.
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.

No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, se fosse consultado.

No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.

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